在天花板上跳忠字舞

我想，这是重生的过程。

也许很愚蠢。拿到分数后一边割腕一边给别人发短信。
我很清楚，我又陷入了奇怪的境地中。
当我对他说“再见。”他回了“晚安”。
我大概可以明白一点了。
同时，我也下定了决心。
当刀片遇到血管的时候我真的犹豫了。
他应该很高兴，因为他也许这次真的杀了一个人。
但对不起，我不打算成为那个牺牲品。
我还有很多事情要做，我还有人要去爱。
你怎么样与我无关，就像我的生死与你无关一样。

和孙先生同命相怜，互相鼓励。
父亲在中午就回来了，估计是母亲让他回来的。
我对他说，“我没打算去死。”
他说，“我知道。”然后擦干净地上的血。
其实，5月23日，我死了。
但之后，重生。

下午接到薇薇的电话。
她一直和我聊到我平静下来。
我总是离人远远的因为我不想给别人添麻烦，事实上我却一直在给别人添麻烦。

晚上和她通电话。她可以稳稳地考到她一直希望的专业。
考完之后的十几天，每天我都在想要不要给她打电话（不可思议的是，她也是这样想的）。
查分之前，也许是我人生的最后一个电话，我打给她，但她不在。
最终我还是接到了她的电话。
那时我已经决定好好活下去了。

晚上接到嫣然和慧慧的短信。
我不知道该如何去回复。

5月23日，我吃了药，然后沉沉地睡去。这是我考完后的第一个安稳觉。

24日其实过的很平静。
忐忑的是一批本的分数线。
真的很落魄啊！我真的从来没有想过我会参照这样一个分数线。
以前从没在乎过。
去跟父母遛弯，买了面包。
晚上的时候得到确切消息，松了半口气。
只能是半口气。

昨天去拿分。
然后想到去买手镯。
这可是第一次给自己买手镯，也是第一次意识到自己需要手镯。
宽的，越宽越好。
买回来以后才发现都是绿色系的……
11点的时候去同一首歌，一直唱到下午5点。
嗓子很痛，突然想到慧慧的嗓子……人生啊……

这三天我都经历了什么呢？
感到自己失败，也许还有某种程度上的失恋。
对友情和爱情的确认。
感恩。
对，感恩。
我太自私了。
我原本以为一个人活下去就好。
当父亲看着地上的血的时候对我说，“你也应该考虑考虑我和你妈。”
我以为他们根本不在乎的。
太蠢了。他们没有表现出来过，难道就是真的不在乎么？

接下来的日子，我要过得有意义些了。
父亲曾说过，什么都是要过去的。
失败，或是谁的离开。
我说我不在乎那绝对是在骗人，我自己都不信。
可，那又怎么样？有更多的人在鼓励我。
他人负我，我辈不能再辜负更多的人。