在天花板上跳忠字舞

我会希望我乘坐的班机从天上掉下来，当然，还要掉在中国境内（因为那个破保险的要求）。
现在发现这是多么自私。
一架飞机上，几百号人，的确有人和我是一样的想法而且同我一样是普通乘客（要是劫飞机有这样的想法，有一个，这飞机就完了），不过，多数人还是希望平安地到达目的地的吧？
看Love Actually的时候，开场说，世界上最幸福的地方是机场。
见到自己的亲人、朋友、爱人从出港口走出的时候，真的是很幸福的吧。
为什么？大概因为飞机很危险。
啊，还是扯到了飞机危险的问题上。

父亲开车回山西的时候最开始我打死也不同意。
车子会从山上掉下来——我也不知道为什么我会这么想。
我的一个学长的的确确就在一家开车去山西的时候从山上掉了下来。
我甚至说我要坐飞机去山西，基本上刚起飞就该降落了。
飞机比起车要安全，如果从出事的概率来看。
但是，飞机一旦出事就是毁灭性的。
父亲以前还在空军的时候，经常会看着战友上天去。
如果飞机出现问题而且无法补救，那么，飞行员马上逃生。
飞机坠毁的严重性比不上飞行员遇难。

“生命是最重要的。”
人们现在缺少一份对生命的敬畏和热爱。
我是格外藐视生命的浑蛋。我自己的。
我曾致力学医，然后在抉择的时候又毅然决然放弃了。
十几年的梦想在未来的几十年内依旧而且永远是梦想。
为什么？
我没有学医的资格。

明天，一大早的飞机。
我希望一切平安。

我能忘记么？

每天晚上我会吃普喜妙和安眠药。
姥姥和大姨都问我在吃什么，我说：治感冒的药。
没错，抑郁症就是精神类疾病中的感冒。
说重不重，说轻不轻，搞不好会的上更严重的病。
我还没有精神分裂啊，我还很正常。

几年前姥姥来的时候，我曾经很痛苦于无法入睡。
姥姥在睡觉的时候会发出类似打呼的声音，很大很大。
这次我有安眠药可以吃了。
但是我半夜依旧会醒来。
当我听不到她明显的呼吸声的时候我会马上握住她的手。
她的手很冷，但是还有体温。
她睡得不沉，每当我握住她的手，她就会问怎么了。
只有握住她的手握才能安心。
这种事情我不只一次碰到：前一天还好好的人，很快就见不到了。
小时候的玩伴是这样，姐姐也是这样。
当我习惯了死亡并且开始欣赏死亡的时候，我自己又怎么样？

曾经急切地期盼自己死去。
然后父亲怒斥：你死了你对得起谁？
我，没打算对得起谁。每个人都一样。
一辈子，就算不是马上死掉，自己对不起的人数也数不清，对不起自己的人一样数也数不清。
要是谁说这辈子没对不起过谁，那是纯粹ＴＭ扯淡。
问题在于，那不是我的借口。
当我那时选择这条路的时候，我就已经很清楚了。
当我沉溺于各种各样的诱惑之中的时候，这些想法又在哪里？
我不是教徒，我没有资格去追随神的旨意和律法。
我信仰共产主义，我被认为是理想主义者，无政府主义者。
实际上我是什么并不重要吧。

我看到的每一个人。
我的姥姥，大姨，姨父，哥哥，都在努力地活着。

今天我对母亲说，我曾经以为我一无所有，但现在我开始逐渐地发现我真正拥有的东西了。

和云南不一样，山西毕竟是我出生我长大的地方。
我没什么冲动写游记把这几天的事情记录下来。
只是按照之前的计划，把应该去的几个地方都去了一遍。
可去可不去的地方都没有去。
怎么形容这几天的感觉呢？
除了见到苍老得超出想象的姥姥让我心酸以外，我几乎已经没有任何感觉。
无论我回到以前生活的地方，还是站在初恋家的门前，或是看到以前的学校。
我可以很嬉皮笑脸地去扯淡，放肆地大笑，漫不经心地调侃。
我连太原话都快听不懂了还有什么资格叫作山西人？
在天主教堂和崇善寺见到虔诚的教徒。
我只是跪在天主象前听神甫用太原话布道或是静静地绕过烧香念佛的妇人。
没有任何被感化的感觉。

太原天主教堂




其实我也并不在乎那些，我更偏向去省博物院看瓶瓶罐罐。
旁边来自大同的一家人看着金饼在讨论那个东西值多少钱。
省博毕竟是省博，相当气派也有相当多的好东西。
山西的文物多得很，地上的地下的。
光从待冶炼的铜中拣出来的青铜文物就有五十多吨。
只是看的人少得可怕。
我的分析如下：
＊山西人民没意识到自己身边的文物是多么地多、多么地有历史、多么地宝贵。
或者
＊山西人民身边文物多到已经不屑于去看的地步。
嫣然认为是前者。我也一样。
山西领导人的政策似乎是把文物保护和旅游放在了一起。
但其实如果想保护的话就别ＴＭ让人进去。
文物保护不是贪污或是发展旅游的借口。
ＭＤ某前中央领导家儿子好好的“企业家”不当，没事还要参参政。
成事不足败事有余的货。


隧道



国民师范旧址



山西还是个工业大省。
高速上净是拉东西的大车。
一提山西，北京人想到的就是煤老板。
我的一句话总结是——山西人民真ＴＭ有钱。
证据，满大街跑得一半是进口车。
十三冶跑了，太钢健在的人民就那样活着。
祥子所谓的“挣命”，就是指他们。
很辛苦，很辛酸。
还记得前几年有次见到，下雨的时候，医院大坡底下“摩的”司机把雨衣盖在摩托车上，而自己淋着。
好大喜功的领导同志们总是把好的一面呈现给世人，而伤口就让它慢慢腐烂，等自己拿到足够的政治资本之后留给下一个。
地图上的太钢是一大片居民区，还有那个渣山公园。知道那里在产特种钢，特种钢很贵。
而真正的他们的生活状况又有谁知道？
十三冶更惨，遗老们无处可去，遗少们前途未卜……

跟哥哥的同学胡掰，最深刻的感觉就是，前途渺茫啊。
毕了业的想再回学校，在学校的不知道该干什么。
我也许也会那样吧？虽然我不想。
我也不知道自己该怎么办。
在他们讨论前途、老婆、好玩的东西的时候，我反而对这些熟悉的事物迷茫了。


文庙的小猫，后来被一条哈巴狗追得爬上树了

我们亲爱的Joy Division，我们亲爱的Ian Curtis。





When the routine bites hard                      一次又一次的刺痛
And ambitions are low                                信心消失殆尽
And the resentment rides high                 愤怒愤怒愤怒
But emotions wont grow                            情绪早已灰暗
And were changing our ways,                  我们改变
Taking different roads                                形同路人擦肩
Then love,                                                      这时
love will tear us apart again                     爱把我们撕裂
                                                  
Why is the bedroom so cold                        你转身离开
Turned away on your side?                        世界冰凉如水
Is my timing that flawed,                           我的错误
Our respect run so dry?                               让我们的爱变得如此干涩
Yet theres still this appeal                           以后我们该如何
That weve kept through our lives            度过时间
Love, love will tear us apart again           爱就要把我们撕裂

Do you cry out in your sleep                       我的恶劣暴露无遗
All my failings expose?                                 让你一次次在夜里哭泣
Get a taste in my mouth                              绝望把人推向深处的感觉
As desperation takes hold                            只有我知道
Is it something so good                                  当
Just cant function no more?                       爱把我们撕裂            
When love,                                                       遇见的美好
love will tear us apart again                      我该向谁诉说？

今天还在一起谈笑风声。
我知道，当我再次回来的时候，你已经在大洋的彼岸。
你们最终都会离开。
我也会离开。
我说，每次有人会到很远的地方的时候，我都会觉得这个人就像消失了一样。
凌，Cami，你，两年后还有我亲爱的妹妹。
说什么“我会想你啊”之类的没有意义也没有必要去说。
大家都明白。
初二的时候我演讲，背景音乐朴树在“啦啦啦啦”唱着我的“那些花儿”。
在这个时候听其实早就已经没有感觉。
我们不是任何其他人的花朵。
花朵是孤单开放的。
就像我说的，以后就是四人组，我养猪，你倒猪，妹贩猪，婧移植猪腰子。
是开玩笑。
我从不奢求但我真心希望能天天看到你们。
我从不奢求但我真心希望再次见到的时候还能一起谈笑，不论多长时间以后。
还有那经典的中华民族传统美德。

我生存的意义。
让我活下来的动力。
一直没有说，一直很想说。
谢谢你们。

早上听887 ，今天是20080８07，是七夕，还是立秋。
去年七夕的时候还还有雅兴写了首不通的词，今天则是彻底颓废了。
上天文馆看小电影外加在北京地铁城铁间游荡。
前两天偶然遇到小色狐，被莫名其妙拉去帮他给老婆选七夕的礼物。
然后我才意识到，8月7号原来是七夕啊……
今天开始，《南方周末》要涨价到三块钱一期了……
很长时间没看到李海鹏同志的文章了……
总的来说今天就是很颓就对了。

期待明天的聚会。
但我总有些不安。

哈六看完，开始哈七。
诚恳地讲，哈七我实在没有什么热忱去看。
目前堆了不止十本二十本书要看。
前两天还买了《隐之书》《骗局》《平等论》《悲剧的诞生》甚至还有一些养生的书，
雪上加霜啊。

我一直想买一瓶鸦片。
当我意识到我迷上那种香味的时候，鸦片已经停产了。
就像当发现自己爱上某人的时候某人已经离开了一样。
后来我一直说，那姑娘去了别的学校我才发现我是多么爱她。
苫说，扯吧你！都TM胡扯，显得自己多伟大似的。
我把嘴一咧，因为不可能在一起所以才那样地去爱。
“因为这样才能够一心地去付出。”
这也是胡扯。
等的十年二十年以后，我们都和另外的人结了婚，再回来看肯定会说那时扯呢。
但那又怎么样？
为什么要为了以后觉得自己傻而放弃了能够现在不觉得傻的机会？

在啃哈六中……
感觉和前五册有些不一样。因为目前还没有看过电影。
今天早上看了哈六的第一回预告片。
演11岁的Tom Riddle的是Ralph的小侄子。
这小孩眼神凶恶，也没看出和Ralph有什么神似（报纸上说的）的地方。
该不会是指眼神吧？《英国病人》看过没？Ralph的那含情脉脉的眼神迷倒多少人呐……
前五册的人物起码一般情况下能够对上号。
特殊的如Pansy Parkinson在我脑中就是哈三电影里那个酷似Natalie Portman的小姑娘。
而且一直是这个概念。
看到哈六演员表里的Pansy不知道还时不时那时的那个姑娘，总之感觉是不一样了。
号称Sly是出帅哥的（主要是演员比较帅吧，尤其是Tom Felton和亲爱的Ralph还有咱们的Alan Rickman），
那么Slughorn怎么样咧……看剧照貌似就是老大爷……（也是，书里面写他很胖的……）
哈六里面Draco终于可以不以搞笑角色出场了……

护士和空姐都是越新鲜越好。
然后某人说，其实所有的都是啊。